立派に育てたい。

その思いは本物。でもそれは、愛？それとも、不安？

子どもを立派に育てたい。
困らない人生を歩ませたい。
できれば失敗の少ない道を選ばせたい。

だから厳しくする。
習い事を増やす。
少しでも多くの「正解」を植え付けようとする。

でも気づけば、互いに苦しい。
家の中に小さな緊張が積み重なっていく。

「このままでいいのかな」
「ここで手を緩めたら、後悔するかな」

愛しい我が子だからこそ、手放せない。
でも、握りしめすぎている。
つぶしてしまいそうで、そして自分も壊れそうになる。

ここまできたら、一度止まろう。
これ以上、無理して走っても、きっと良い結果にはならない。

「理想のレール」

私もかつて、
母が敷いたレールの上を歩かされていた。

上流社会へ。
人に好かれる術を身につけて。
周りが羨む人生へ。

それは母なりの愛だった。
疑いようのない、本気の願いだった。

でも私は、苦しかった。
好きな人と、自由に生きたかった。

結局、自分の道を選んだ。
それが正解かどうかはわからない。
そもそも人生に正解なんてない。

でも、自分で選んだ。
だから後悔はしていない。

そして今は、母に感謝している。
歩かなかったあのレールも、
確かに愛だったのだとわかるから。

もしかすると、
親が敷くレールは、恐れから生まれる。

失敗させたくない。
傷つけたくない。
不幸になってほしくない。

その怖さが、
いつの間にか執着に変わる。

そして気づけば、
自分も同じことをしている。

理想の人生のレールを敷いてくれた親は今、もういない。
だから何でも、自分で越えていくしかない。

でも苦しいとき、
思い出すのは、親の愛だ。

それがあるから、
また立ち上がれる。

では、もし私がいなくなったら。
子どもは何ができるだろう。
自分を信じられるだろうか。
転んでも立ち上がれるだろうか。

「愛しているよ」という言葉は、ちゃんと届いているだろうか。

本当に、届いているだろうか。

きっと困ることはたくさんある。
でも、それでいい。

全部を親が先回りしたら、成長する力を奪ってしまう。

転んだほうがいい。
挫折も経験したほうがいい。
打たれ強い子になってほしい。

自分で転び、自分で立ち上がる。

その姿を、
少し離れたところから、
そっと見守ればいい。

子どもの人生は、その子のものだ。
その子の魂の道は、その子自身が歩く道。

幸せになっても、不幸に転んでも、
そこにはその子にしか越えられない課題がある。

親が全部を背負うことはできない。
全部を決めることもできない。

技能はあとからでも身につく。
知識も必要になれば覚える。
社会の荒波に揉まれれば、人は強くなる。

でも、「自分は愛されている」という感覚だけは、
幼い今しか、深く根づかない。

立派になるより先に、
人にやさしく、
何度でも立ち上がれる子であればいい。

そして伝えよう。

ママが敷いた理想のレールは、あなたを愛しているからこそ敷いたもの。

でも、そのレールを歩かなくてもいい。
あなたは、自分で道を選んでいい。

私にできることは、「愛しているよ」と伝えること。

何度でも。
しつこいくらいに。

いつか私がいなくなり、
その子がふと私を思い出すとき、
あの言葉が、心のどこかに残っていればいい。

人生で苦難に遭ったとき。
絶望しそうになったとき。

「私は、愛されていた」そう思い出せるように。

「今を抱きしめて」

人はつい、
この生活がずっと続くような気がしてしまう。

朝が来て、
ごはんを作って、
叱って、笑って、
また明日も同じように続くと。

でも命は、永遠じゃない。
子どもも、いつか巣立つ。

小さな手は、やがて大きくなる。
抱きしめられる時間は、思ったより短い。

今はまだ抱きしめられる。
目の前で、元気に息をしている。

いま、そばにいられるこの時間を大切にしよう。

いつか手を離す日のために、
いまは、そっと抱きしめていよう。